وداعاً 😌

[Tsuki]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abuissa

هل فكرت فكرت في كيفية تنفيذ عملية الانتحار؟ عليك دراسة جميع الطرق الموجودة فلاداعي للعذاب في اخر لحظاتك قبل مفارقة الحياة فكر جيدا ثم قرر

انا بالفعل احضرت تقريباً 40 قرص مخدر ، هل تظن يكفي ام لا؟

[Tsuki]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ساحر القرن الأخير

ولا أخفيك أن أجمل اللحظات عندي هي تلك التي كنت أتخيل فيها نفسي أحتسي سم سيانيت البوتاسيوم

كيف يمكن ايجاد هذا السم؟

[أنكيدو]

عزيزي, عمرك 14 سنة و الحياة عريضةً طويلةً أمامك. ولو أعتقد ان موضوعك هذا هو موضوع سردي أفتراضي لأن الحياة جميلة. أنت تمرُ بمرحَلة مُراهقة و هي ليس سَهلة أبدا و لكن و بعد سنوات قليلة سوف تنظر الى الوراء و تضحك على تجاربك و ألخيارات اللتي أعتقدتها مصيرية في تلك الفترة. فأرجو التروي.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tsuki

كيف يمكن ايجاد هذا السم؟

هذه مادة محظورة نظرا لخطورتها الشديدة التي وصفتها
فكر جيدا قبل أن تقدم على أي تصرف
ففي الأخير لن تخسر شيئا ان بقيت هنا مدة أطول

اذا كان عمره 14 سنة فأنا أول المنتحرين

[Tsuki]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ساحر القرن الأخير

اذا كان عمره 14 سنة فأنا أول المنتحرين

ماذا تقصد؟

[القصيمي]

اخي انامريت بحالة اكتئاب وفكرت في الانتحارخسرت كل شي عملي وبيتي وتعرضت للخيانه من شقيقي وكان مرتبي 3500 لمدة ست سنوات دولار والان اعمل بمرتب 100دولار لكن صديق اهداني كتاب اسمه كن سعيدا للمولف اندرو ماثيوز هذاالكتاب فعلا غير نضرتي للحياه وعلمني كيف اكون سعيدا انصحك بقرائته قد يفيدك كثيرا

[مجرد بشر]

مرحبا Tsuki
أولا أريد أن أخبرك أنك شخص رائع بأفكارك التي تفوق سنك بكثير وطالما أعجبت بك
ثانيا لا أنوي إعطائك مواعظ لكن اسمح لي أن أشاركك قصة فتاة حاولت الانتحار ربما أكثر من أي شخص قد يقرأ هذه المشاركة
عادة ما أمزح وأقول أن الموت نفسه يرفضني أو أنني كسرت قوانين مبدأ الاحتمالات
لطالما عانيت من مشاكل الاكتئاب منذ الطفولة كنت منعزلة جدا أعيش لشيء واحد فقط وهو الرياضيات كان الأمر هوسا أكثر منه حبا
المهم بعد انهائي الثانوية أجبرني والداي على التخصص في الطب لم أعلم أن نتائج هذا ستكون كارثية فكما قلت الرياضيات كانت هدفي الذي عشت له منذ الطفولة هوس بلغ درجة عضيمة إنتهى بي الأمر باكتئاب عميق جدا في البداية بدأت بلوم نفسي لأنني استسلمت لهما كان الأمر في أكثره غضب كرهت نفسي وما أصبحت عليه كرهت حياتي وكرهتهما كذلك كنت أقضي الليل كله في الكوابيس وكانت أمي لا تستطيع النوم من صراخي ونحيبي أثناء نومي ما عدت أقترب من أي شيء به رياضيات بلا موجة هستيريا أحرقت كتبي (الشيء الذي ينعصر له قلبي كلما ذكرته) حاولت الانتحار عدة مرات في هذه الفترة لكن أغلبها كانت مدفوعة بغضب اللحظة كنت أفكر أنني سأنقذني بعد أن أدركت أنني بدأت أتحول لشيء أكره لم أخطط لها جيدا وانتهت بالفشل لسبب أو لآخر.
بعد فترة اختفى ذلك كله ماعدت غاضبة ما عدت أبكي أو أبتسم أو أصرخ ما عدت حتى أتحدث إلا عندما تقضي الضرورة بدا كما لو أنني عزلت في فقاعة سحب شخص ما منها كل السعادة أو ربما كل المشاعر البشرية كنت أكثر يأسا حتى من أن أحاول الانتحار بلا طاقة حتى لكي أفعل
حتى في هذه الفترة أصر والداي على مواصلة ذهابي للجامعة وكنت بلغت فترة ماعدت أتحمل فيها أن أقف على أرضيتها فصرت أخدعم وأذهب إلى أماكن أخرى غالبا على حافة البحر وأفكر ماذا سوف يحدث إن قفزت كنت أفكر وأنا عائدة ماذا لو لم أبتعد عن طريق الترامواي (سحبني أحد المارة فعلا مرة) ماذا لو سقط حجر بناء على رأسي صرت أرى كل شيء فرصة للهروب وكنت متعبة ومكسورة جدا حتى كي أفعل الأمر بنفسي كنت أقول في الصباح سنفعلها مساء ثم أنام ولا أستيقظ وإذا استيقظت ألعن الموت الذي سمح لي بالاستيقاظ ألعن جسدي على مواصلة العمل وقلت سنفعلها صباحا وأعود للنوم أو الجلوس دون فعل شيء أو قول شيء
اعتذر لي والداي بعد فترة وهذا زاد الأمر سوء على كل حال إستجمعت طاقتي ذات يوم كنت لوحدي في البيت كنت أخطط منذ أيام وكانت تلك فرصة كان أهلي غائبين لليوم بطوله فلن يجدني أحد قبل أن أظمن أنني مت درست تأثير المحلول المنوم الذي كنت على وشك شربه بالضبط وكم سيستغرقه الأمر لأخذ تأثيره تكفي قطرة لتنام الليل بطوله وزجاجة كاملة ستأخذك في سبات بعد بضعة دقائق ولن تستيقظ أبدا كتبت رسالة بدا الأمر لائقا في حق والدي لكن وأنا أعيد قراءتها بدت لي فكرة مجنونة بدا لي أن كاتب الرسالة إنسان بلا شيء يعيش لأجله بلا شيء يخسره ولا يوجد أفضل من حياة شخص بلا شيء ليخسره وعليه قررت
وضعت لنفسي تارخا وجعلت نفسي في تجربة إلى ذلك اليوم أعيش حياتي كشخص بلا شيء ليخسره
بذأت بتجربة كل ما أردته أو فكرت به مهما بدا مجنونا قصصت شعري وصبغته بالأزرق سرت على طول خط سير الترامواي دون ركوبه واستغرقني الأمر اليوم بطوله أخذت مدخراتي كلها وسرت بلا هدف في الشوارع وعدت للبيت مع كمان في يدي اخترقت شبكات الجيران وغيرت أسماءها لتكتب كلمات من أغنيتي المفضلة (لم يكن هذا شيء جيدا لفعله) تقدمت لمنحة دراسة في اليابان (لولا اللغة لكنت ربحت بمؤهلاتي وهو ما صدمني وأنا أتعلم حاليا) طورت أول تطبيق لي صرت أكتب على جدران غرفتي وأرسم ما أشاء (أمي تدعوها حائط شوارع ولكنها ليست فوضى تماما فأنا رسامة أساسا) قرأت كتبا ليس من عادتي قراءتها على كل صرت أقرأ كما لو أن حياتي تعتمد على الأمر أنهي كتابين في اليوم أحيانا ودون الحاجة للذكر دفعت طلب تغيير التخصص إلى الرياضيات وتم قبوله صرت أكثر انفتاحا أعبر عن آرائي بصراحة أحب ما أحب وأكره ما أكره وتغيرت حياتي
جاء التاريخ وأخرجت علبة الدواء والرسالة قرأتها مرة أخرى ثم أدركت أنني ما عدت أريد فعل هذا...
لازلت أحتفظ بكليهما خلف مجموعة من مجلدات علم التحليل أخرجهما كلما شعرت بالاكتئاب مرة أخرى أو شعرت أنني أنني أحتاج دفعة للأمام
أظنهما ذكرى أنه مهما ساءت الأمور يمكنها دوما أن تسوء أكثر ومها كنت سيئة يمكنها دوما أن تتحسن
أنا سعيدة أنني لازلت على قيد الحياة وإن كان الموت لغزا يداعب فضولي فالحياة مليءة بالألغاز التي لازلت أطمح لاكتشافها قبل أن أرفع الستار عنه كلغز أخير
أعتذر على الإطالة وإزعاجك بقصة عن مهووسة حمقاء
أتمنى منك فقط أن تمنح نفسك بعض الوقت الإكتئاب لن يختفي فجأة لكن هذا لا يعن أنك لست بحاجة لأن تعيش ستسرني مساعدتك في أي وقت فقط اتصل بي إن أردت

[ابوخالد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة kiran

الكآبة مجرد انخفاض في الطاقة ، ويكفي تناول بعض الادوية لاعادة الحيوية والامل الذي بدونه تبدو الافاق مظلمة .

صحيح هناك ايضا ابر حديثه شهريه تقلل افرازات كثرة التفكير

[ابوخالد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Tsuki

اقدر اهتمامكم لكن لا اظن ان الحياة تستحق اي معاناة من اجلها ، لا اريد ان اتعب نفسي وادخل دراسة مجدداً واختبارات وضغط الخ فقط من اجل حياة مملة لا فائدة منها ، كما اني متشوق لمعرفة سر الحياة (ان كان موجوداً).

لايوجد سر لتبحث عنه
ستكون ترابا وعظاما
غيبوبة ابديه
لاروح ولا طعم