إلوهيم دوت كوم: أول موقع سماوي على كوكب الأرض!

[klay]

**المشهد: قهوة بلدي في شبرا.**
(صوت الشيشة في الخلفية – كباية شاي على الصاجة – الراديو شغال قرآن، بس الصوت واطي.)

**سعيد:**
يا عم إنت سمعت الجديد؟ بيقولك كل الأديان دي أساسها كائنات فضائية!

**حمدي:**
كائنات إيه يا عم سعيد؟!
ده إحنا مش عارفين نحل أزمة المرور، هنتكلم عن اللي جايين من بره المجرة؟

**سعيد:**
أهو قالك "إلوهيم" دول كانوا بيجوا من السما، علموا البشر، وبعد كده سابونا نعيش لوحدنا…

**حمدي:**
يعني إحنا بالنسبة لهم إيه؟ مشروع تخرج ولا تجربة في معمل كيمياء؟

**سعيد:**
بالظبط! وآدم وحواء دول كانوا أول نموذج أولي للبشرية…
زي ما تعمل *Prototype* في شركة برمجيات، بس بلحم ودم!

**حمدي:**
هههههه يا جدع!
يبقى الشيطان بقى إيه؟ "الهاكر" اللي اخترق النظام؟

**سعيد:**
أيوه! ده اللي دخل على السيرفر وقالهم: *أنا هبوظ النظام الأمني للمعمل ده كله!*

**حمدي:**
طب والمسيح؟

**سعيد:**
استنساخ يا باشا! نسخة معدّلة فيها تحديثات إنسانية!
بس طلعوا يقولوا عليه "معجزة" علشان محدش يسأل كتير في التفاصيل التقنية 😂

**حمدي:**
ونبي نوح؟

**سعيد:**
ده كان مسؤول النسخ الاحتياطية!
لما الحرب قامت بين الكائنات الفضائية، قالهم: *استنوا يا جماعة، لازم نعمل باك أب من الكائنات قبل ما نحذف الكوكب!*
فقام واخد الحيوانات وركب السفينة.

**حمدي:**
ههههههههههههه
طب وموضوع انشقاق القمر؟

**سعيد:**
ولا انشق ولا حاجة! ده "Glitch" في نظام العرض السماوي، زي لما الشاشة تتهز عندك في الموبايل 😂

**حمدي:**
ده لو النبي كان عايش دلوقتي كان قالهم:
"اللهم أصلح الشبكة السماوية"!

**سعيد:**
ههههههه
واستنى بقى، بيقولك قريب جدًا الإلوهيم هيعملوا سفارة في القاهرة،
وهيفتحوا موقع رسمي، تدخل تسألهم:
"يا جماعة، التحديث الأخير من الوحي نزل ولا لسه في مرحلة التجريب؟"

**حمدي:**
ههههههههه
ويا ريت يبقوا يعملوا *Call Center* نبلغهم بالمشاكل اللي في الكوكب بدل ما ندعي في الفاضي!

**سعيد:**
بالظبط، بدل ما نقعد نقول "يارب"، نقول "يا إلوهيم، السيستم واقع!"

**حمدي:**
هههههههههههههههه
يا جدع دي لو اتعملت مسلسل هتكسر الدنيا!

[klay]

حلقة جديدة: سفينة نوح "مركبة فضائية" والروبوتات السماوية! 🤖
(المشهد: نفس قهوة بلدي في شبرا. سعيد بيشرب الشاي بالنعناع وحمدي بيظبط الشيشة.)

حمدي: يا عم سعيد، أنا طول الليل بفكر في "الباك أب" اللي عمله نبي نوح ده.

سعيد: هاه، وصلت لإيه؟

حمدي: يعني أنت متخيل؟ سفينة خشب شايلة كل أنواع الحيوانات في الدنيا، كل الأجناس، وعاشت في طوفان غطى الكوكب كله؟ ده مش لوجيك يا سعيد!

سعيد: ماهو ده الغلط اللي بنقع فيه! إحنا بنبص على "السفينة" على إنها مركب صيد غرقانة، وهي في الحقيقة... مركبة فضائية متخفية!

حمدي: يا عم كفاية هبل! مركبة فضائية إزاي؟

سعيد: يا باشا، مش بتقول الـ"إلوهيم" هم اللي عملوا المشروع ده؟ يبقى لازم تكون التكنولوجيا بتاعتهم. السفينة دي كانت "كبسولة إنقاذ عملاقة" متصممة بطريقة تخليها تبدو قديمة ومحلية الصنع عشان متخضش الناس!

حمدي: يعني الخشب ده كان "مادة نانوية متقدمة" بس متخفية في شكل لوح أرو؟

سعيد: بالظبط! و"الطوفان" ده مش مية عادية يا حمدي، ده كان "تنظيف شامل للبيئة" باستخدام تقنية تذويب الجليد القطبي والتحكم في الأمطار!

حمدي: ههههههه! يعني نبي نوح ده مكنش "نجار"، كان "قائد بعثة استكشاف" بيعرف يسوق المركبات بين الكواكب!

سعيد: طيار مُحترف! وده يفسر إزاي الحيوانات كلها عاشت مع بعض من غير ما ياكلوا بعض! أكيد كان فيه "نظام تعليق مؤقت للغريزة الحيوانية"، زي زرار Mute كده!

حمدي: طب والملائكة بقى؟ اللي بتنزل وبتطلع دي؟

سعيد: دي بقى "الروبوتات المتقدمة" يا حمدي! متصممة عشان تنفذ الأوامر بدقة متناهية. كل ملاك ليه مهمة محددة.

حمدي: يعني جبريل اللي بينزل بالوحي ده "روبوت إرسال بيانات" عالي الكفاءة؟

سعيد: بالظبط! وملك الموت؟ ده "وحدة إنهاء التشغيل" (Shutdown Unit)! بيجي يعمل Log Out للإنسان من السيستم بتاع الحياة!

حمدي: يا لهوي! طب والملائكة اللي بتسجل الحسنات والسيئات على الأكتاف؟ دي إيه بقى؟

سعيد: دول "كاميرات مراقبة متناهية الصغر" مدمجة في نظام الجسم، بتنقل كل البيانات مباشرة للسيرفر الرئيسي في السماء!

حمدي: ههههههههههههههه! يبقى لما واحد يعمل عمل حلو، الروبوت يعمل إيه؟ "Upload Complete!"

سعيد: آه، ولما يعمل مصيبة، السيستم يطلعله رسالة تقول: "Error 404: Ethics Not Found!"

حمدي: طب والجن؟ اللي بيطلع وبيختفي ده؟

سعيد: دول "كائنات رقمية طفيلية"! زي الفيروسات اللي بتصيب الجهاز، بس دول بيصيبوا البشر! عشان كده بيختفوا وبيطلعوا، بيدخلوا في الأكواد بتاعتنا!

حمدي: يا عم، ده إنت خليت الحياة كلها "فيلم خيال علمي"!

سعيد: وهو يمكن ده الحقيقة يا حمدي! بس إحنا بنشوفها بعيون متبرمجة على الخرافة والتقليد، مش بعيون الـGeek اللي بيفهم التكنولوجيا الكونية!

حمدي: يا ريت الإلوهيم يعملوا مؤتمر صحفي يشرحوا فيه كل ده! يمكن ساعتها نعرف مين اللي عليه الدور في الـBeta Test الجاي للكوكب!

سعيد: ههههههه، تفتكر مين اللي هيقدم المؤتمر؟ "مترجم فضائي" ولا هيبعتولنا "رسالة مشفرة" زي زمان؟
حمدي: والله عندك حق! طب قولي، لو الإلوهيم دول رجعوا بجد، تفتكر هيجيبوا معاهم إيه؟

سعيد: هيجيبوا التحديث بتاع الوحي الجديد، وهيقولولنا: "آسفين على التأخير، الـServer كان واقع شوية!"

حمدي: ههههههههههههههههه! طب والقهوة دي هتبقى شغالة عادي ولا هتبقى كافيتريا للمخلوقات الفضائية؟

سعيد: هتبقى منطقة جذب سياحي فضائي! وهنبيع شاي بالنعناع بسعر المجرة!

حمدي: الله عليك!

[klay]

*(المشهد: نفس القهوة في شبرا، بس المرة دي الجو حر جدًا، والمروحة بتزن، وحمدي بيقلب النعناع في الشاي.)*

**حمدي:**
يا عم سعيد، امبارح قعدت أقرأ حكاية إبراهيم وابنه اللي كان هيذبحه "لله"، وفضلت أفكر… هو ربنا محتاج اختبار بالشكل ده؟!

**سعيد:**
يا راجل! ما هو ده مش اختبار إيماني زي ما بيقولوا… دي تجربة معملية!

**حمدي:**
تجربة؟!

**سعيد:**
أيوه يا سيدي… "الذبح التجريبي"!
الإلوهيم كانوا عايزين يقيسوا *مدى طاعة النموذج البشري للأوامر العليا*، فقالوا نعمل تجربة “تضحية ميدانية”!
بس لما لقوا إبراهيم جاهز فعلاً ينفذ، خافوا على المشروع، فقالوا: "Stop! Test succeeded!" 😂

**حمدي:**
ههههههههههههه
يعني الكبش اللي نزل من السما كان إيه؟

**سعيد:**
ده مش كبش يا عم، دي “وحدة استبدال بيولوجي”!
نظام ذكي بيغير الهدف في آخر لحظة عشان يمنع فشل التجربة.
زي ما النظام يقولك: “تم إلغاء العملية حفاظاً على المستخدم.”

**حمدي:**
هههههههههههههههه
يبقى إسماعيل خرج من التجربة ومعاه “شهادة نجاح في الطاعة”!

**سعيد:**
بالظبط!
والإلوهيم كتبوا في التقرير: "النموذج البشري أثبت استقرار عاطفي عالي واستعداد للتنفيذ بدون اعتراض."
😂

**حمدي:**
طيب نروح بقى لموضوع يوسف وأبوه يعقوب…
يعني إيه حلم سبع بقرات وسبع سنابل، وولاده يرمُوه في البير؟ دي دراما ولا مسلسل تركي؟

**سعيد:**
هههههه لا يا حبيبي دي خطة كونية!
الإلوهيم كانوا بيختبروا *الذكاء العاطفي والمقدرة على التأويل الرمزي* عند البشر.
يوسف كان أول “مُفسِّر بيانات” في التاريخ — Data Analyst سماوي!

**حمدي:**
ههههههههههه
وده يفسر ليه الحلم كان مشفر، مش كود واضح!

**سعيد:**
بالظبط، وده اللي خلى يوسف يتفوق على بقيّة المستخدمين، فاختاروه يبقى “مدير مشروع الحبوب” في مصر القديمة 😂
أما إخوته… فدول كانوا Bug في النظام البشري، بيعملوا غيرة ومنافسة!

**حمدي:**
هههههههههههههههههههههههه
وبعدين لما شاف أبوه القميص عليه الدم، قاله “ده ذئب أكله”؟

**سعيد:**
ده كان *تقرير خطأ كاذب* يا باشا، False Report،
بس السيرفر بتاع الوحي لسه ماكانش فيه نظام كشف الغش 😂

**حمدي:**
هههههههههههههههههههههههههه
يا عم ده لو اتعمل مسلسل فعلاً، Netflix هتشتريه فورًا!
"**Elohim Files – الموسم الثاني: إبراهيم والذبيح التجريبي!**"

**سعيد:**
وهتلاقي الحلقة الأخيرة اسمها: “يوسف… Data Analyst في زمن الفراعنة!”
ويطلع في الآخر إن البير كان “بوابة زمنية” رجّعته لمصر قبل المجاعة 😎

**حمدي:**
هههههههههههههههههه
يا جدع، أنا بدأت أشك إن التاريخ كله كان Simulation، وإحنا مجرد تحديث رقم 7.2.1!

**سعيد:**
أكيد يا عم… وإبراهيم كان أول واحد يعمل Restart للعقيدة!

[yosif]

وجدت صفحة على الفيس بوك بتنشر بوستات
حول أن الأرض مسطحة وبيستعرضوا الأدلة
انا افتكرته أنه مزحه للحصول على شهرة
لكنه بالفعل يستعرض ادلة
ومنها رأى شيوخ من عشر قرون
وطبعا بعلمهم الغزير بينتقدوا العلماء اللى بيقولوا
بكروية الأرض
والغريب أن هناك أنصار كثيرين لذلك
فقلت المناقشة معاكم حرام
انتم لا تستحقوا سوى بول الإبل

[klay]

[CENTER]https://www.youtube.com/watch?v=eveP3lkprh0

عم سعيد، أنا حاسس إني لو نمت هحلم إن ملاك الموت بينزلي بـ*USB* عشان يعمل *Format*! تعالى اشرب شاي قبل ما يبقى **الصيف ده!**

**سعيد:**
وانت متنساش تبعث **تذكرة دعم فني للإلوهيم** تقولهم: **"المراوح في مصر متعرفش تبرد، والنظام الإنساني بدأ يسخن!"** 😂

(يضحكوا الاتنين ومعاهم صوت المروحة القديمة بتزنّ في الخلفية)

---

## 🤯 المشهد الثالث: **ثورة السيرفرات الأرضية.. والـ *Bug* السعودي!** 🇸🇦

**(المشهد: نفس القهوة في شبرا. الجو مولع نار. سعيد وحمدي بيستعملوا جرائد قديمة كـ"مروحة يدوية فضائية".)**

**حمدي:**
يا سعيد، أنا دماغي هتبظ! طول الليل بفكر في الـ*Manual* الأخير ده... **القرآن!** تفتكر الإلوهيم عملوه بذاتهم ولا ده نتاج **ذكاء اصطناعي متقدم** جداً، ما كناش لسه نعرفه؟

**سعيد:**
يا باشا، ده مش أي *User Manual*! ده دليل التشغيل اللي عامله **"الـ*AI* الفضائي المركزي"** بتاعهم، اللي عمره ما بيغلط. عشان كده قالوا عليه **"لا يأتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه"**! يعني الكود بتاعه ملوش *Bugs*!

**حمدي:**
بس هل النسخة الأصلية موجودة عندهم **PDF** على السيرفر، ولا دي نسخة *Open Source*؟

**سعيد:**
أكيد عندهم! بس أكيد باللغة الفضائية. اللي إحنا بنقراه ده **"ترجمة محلية"** عشان الـ*Processor* بتاعنا يستوعبه.

**حمدي:**
طب الـ**"Sync"** اللي بنعمله خمس مرات في اليوم (الصلاة)... ليه لازم نضبط الـ*Coordinates* على **الكعبة**؟ هل هي الـ***Router*** الأساسي للكوكب فعلاً؟

**سعيد:**
طبعاً! الكعبة دي مش مبنى يا حمدي، دي **"نقطة اتصال رئيسية" (Main Hub)**. حطوا فيها **الحجر الأسود** - اللي هو عبارة عن **"فلاش ميموري عملاقة"** سودة - عشان يخزنوا فيها كل الـ*Logs* بتاعت الطواف. ولما بنطوف **عكس عقارب الساعة**، ده مش حركة كونية... ده عشان **نعمل *Refresh*** للسيرفر بتاعهم!

**حمدي:**
ههههههههههههههه! يعني لو فاتتك صلاة؟

**سعيد:**
ده اسمه **"Time-Out"** أو **"Failed to Connect"**! ولازم تعمل **"Reconnect"** (تقضي الصلاة) عشان متفصلش من الشبكة!

**حمدي:**
طب والوضوء اللي هو **"Reboot"** ده؟ لو عملت الوضوء بالغلط أو نسيت تغسل ودانك؟

**سعيد:**
لو الـ*Reboot* لم يكتمل بنجاح... **"يتم رفض الاتصال بالصلاة!"** السيستم يبعتلك رسالة: **"Authentication Failed - Please Complete Rebooting Sequence!"**

**حمدي:**
يا جدع! طب فاكر أيام **الغارة الجوية الإلوهيمية** على مكة؟ اللي هي حادثة الفيل؟

**سعيد:**
آه، الإلوهيم اتغاظوا لما واحد حاول يهد الـ*Router* بتاعهم (الكعبة). قاموا باعتين **"طائرات بدون طيار بدائية" (الطير الأبابيل)** وعملوا **قصف نقطي** بحجارة من **"مادة شديدة الانفجار"**. عملية عسكرية منظمة!

**حمدي:**
طب ليه القرامطة قدروا يسرقوا الحجر الأسود بعدها بسنين؟

**سعيد:**
ههههه! هنا مربط الفرس! الـ**"Tech Support"** الإلوهيمي كان **في عطلة!** كانت إجازة صيفية، ومحدش كان عامل *Monitoring* للسيرفر! ولما رجعوا من الإجازة، قالوا: "يا خسارة، الـ*Flash Drive* اتسرقت!" ورجعوها بالعافية.

---

### 🚨 نقطة التحول: انقلاب النسخة السعودية! 🇸🇦

**حمدي:**
يا عم سعيد، كل ده كوم، و**"مسك الختام"** كوم تاني! تفتكر الإلوهيم كانوا متخيلين إن الـ*Manual* بتاعهم ده هيتحول في النهاية لـ**أداة سياسية واقتصادية** في إيد **السعودية** دلوقتي؟

**سعيد:**
أكيد لأ! الإلوهيم لما نزلوا التحديث (الإسلام)، كانوا فاكرين هيعملوا **"مجتمع مثالي"** زي اللي في أفلام الخيال العلمي.

**حمدي:**
بس اللي حصل إنهم بقوا **"حراس الـ*Router*"** و**"مديرين الـ*Hub* الكوني"**! الطواف والصلاة والحج، كل ده بيصب في مصلحة **إدارة واحدة بس!**

**سعيد:**
ده يعتبر **"انقلاب على الإلوهيم"** يا حمدي! هم نزلوا الـ*Manual* عشان كل الناس تستفيد، لكن **النسخة السعودية** عملت **"Fork"** لنظام التشغيل، وحولته لـ**"شركة قابضة عالمية"**!

**حمدي:**
هههههههه! ده الـ**"Project Manager"** بتاع الإلوهيم (جبريل) لو نزل دلوقتي هيقول: "إيه ده؟ أنا نزلت *Code* مجاني، لقيتهم عملوه **منتج احتكاري بفلوس!**"

**سعيد:**
وهم اللي بيحددوا مين يدخل الـ*Hub* ومين لأ! ده **تحكم كامل في لوجستيات الكوكب الروحية!** وبقوا يستعملوا البترول (طاقتهم الأرضية) عشان **يأمنوا الـ*Router* الكوني** (الكعبة).

**حمدي:**
طب وفاة الرسول... لما قالوا إنه **"بشر"** ومحدش صدق لحد ما عمه شافه؟

**سعيد:**
دي كانت **"تصفية للمشروع الأولي" (Decommissioning)**! الإلوهيم نزلوا الرسول كـ**"أفضل نموذج أولي للبشرية"**. ولما مهمته خلصت، قالوا: **"لن نقوم بـ*Upgrade* لهذا الـ*Model*، وسنتركه يتحلل ليعرف الناس أنه ليس آلة خالدة، بل نسخة بشرية متطورة!"** بس المسلمين صمموا على إنه **"أيقونة خالدة"**!

**حمدي:**
يا عم، دي قصة تخلي الواحد يروح يبعت **تذكرة دعم فني** عاجلة يقولهم: **"الـ*Manual* بتاعكم بقى في إيد ناس تانية خالص! تعالى اتصرفوا!"**

**سعيد:**
هههههههههه! ونتفق على إنه لو حصل **يوم القيامة** - اللي هو الـ**"Restart"** الكامل للنظام - هيكون بسبب إن **السعودية قفلت الـ*Router* الرئيسي!**

(يضحكان بشدة. سعيد يرمي الجريدة ويشاور على كوب الشاي.)

**سعيد:**
طب خلاص، كفاية هبل! الحق اشرب الشاي قبل ما يتـ**"*Time-Out*"** هو كمان!

---

**حمدي:**
يا عم سعيد، خلاص... أنا قررت أكتب *تذكرة دعم فني رسمية* للإلوهيم!
العنوان:

> **"نظام الإيمان في مصر بيتجمد في الصيف!"**

**سعيد:**
ههههههههه طب اكتبلهم كده:

> *"الهواء الروحي لا يعمل، برجاء إعادة تشغيل النسمة الإيمانية، وتزويدنا بتحديث يخلّي المروحة تبرد فعلاً مش تزق الهوا!"*

**حمدي:**
😂 وحقولهم كمان:

> *"فيه خطأ في النسخة الإسلامية الأخيرة، المستخدمين اختلفوا على الإعدادات. كل طائفة بتقول أنا الأصلية، والباقي نسخ مضروبة!"*

**سعيد:**
ايوه، وافتكر تضيف كده تحت الملاحظات:

> *"برجاء إلغاء الـPop-ups بتاعة الشيوخ، لأنها بتستهلك البطارية العقلية للمستخدم!"*

**حمدي:**
ههههههههههههههههههههههههههههههههه!
وده الـFAQ بتاعنا:

* السؤال: "ليه الدعاء مش بيستجاب؟"
* الإجابة: "السيرفر مشغول حاليًا برجاء المحاولة لاحقًا!"

**سعيد:**
🤣🤣🤣
طب ما تقولهم كمان:

> *"يا إلوهيم، في تحديث جديد ينزل لنا فيه زرار (Skip الفتاوى)؟ لأننا خلاص بقينا نحلم بالشيوخ بيقروا شروط الخدمة!"*

**حمدي:**
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تمام… وهختم الرسالة بـ:

> **"مخلصكم: المستخدم رقم ٦٠ مليون في مصر، اللي لسه بيحاول يعمل Login على الرحمة الإلهية من غير VPN ديني!"**

**سعيد:**
👏👏👏
برافو يا عبقري!
بس خليك فاكر، لو وصلهم البريد، ممكن يردوا يقولوا:

> *"شكراً على ملاحظاتك، تم تحويل الطلب إلى قسم (الملائكة المختصين بالدعم الأرضي)، الرد خلال 3000 سنة عمل!"*

(يسكتوا لحظة، وبصوت المروحة والضحك الخافت...)

**حمدي:**
يا عم سعيد، أنا حاسس إنهم سابونا Offline من بدري.

**سعيد:**
سبونا Offline؟
ده احنا بقينا **"وضع الطيران"** من كتر ما قطعوا الاتصال بين السماء والأرض 😂

(يقوموا يضحكوا وهما بيشربوا الشاي، والمشهد يبعد ببطء مع صوت المروحة وهي تأن كأنها بتقول: "أُفّ!")

---

🎭 **النهاية**

> *(يُرفع الستار على مشهد القهوة الفاضية، على الحيطة ورقة مكتوب فيها بخط عربي:)*
> **"تم تعليق خدمة الوحي مؤقتًا… يرجى مراجعة التحديث القادم بعد الإصلاح!"**

[zaidgalal]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة yosif

وجدت صفحة على الفيس بوك بتنشر بوستات
حول أن الأرض مسطحة وبيستعرضوا الأدلة

وطبعا بعلمهم الغزير بينتقدوا العلماء اللى بيقولوا
بكروية الأرض

الأرض بيضاوية الشكل ومسطحة في نفس الوقت
يعني لها شكل البيضة (بيضاوية) ولها سطح (مسطحة)
لذلك فالدائرة لها سطح ، والكرة لها سطح .. الخ
هنــــــــــــــــــــــــا
و هنــــــــــــــــــــــــا

[klay]

(المشهد: نفس القهوة في شبرا. الجو مولع نار. سعيد وحمدي بيستعملوا جرائد قديمة كـ"مروحة يدوية ".)
حمدي:
يا سعيد، أنا دماغي هتبظ! طول الليل بفكر في الـManual الأخير ده... القرآن! تفتكر الإلوهيم عملوه بذاتهم ولا ده نتاج ذكاء اصطناعي متقدم جداً، ما كناش لسه نعرفه؟
سعيد:
يا باشا، ده مش أي User Manual! ده دليل التشغيل اللي عامله "الـAI الفضائي المركزي" بتاعهم، اللي عمره ما بيغلط. عشان كده قالوا عليه "لا يأتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه"! يعني الكود بتاعه ملوش Bugs!
حمدي:
بس هل النسخة الأصلية موجودة عندهم PDF على السيرفر، ولا دي نسخة Open Source؟
سعيد:
أكيد عندهم! بس أكيد باللغة الفضائية. اللي إحنا بنقراه ده "ترجمة محلية" عشان الـProcessor بتاعنا يستوعبه.
حمدي:
طب الـ**"Sync"** اللي بنعمله خمس مرات في اليوم (الصلاة)... ليه لازم نضبط الـCoordinates على الكعبة؟ هل هي الـRouter الأساسي للكوكب فعلاً؟
سعيد:
طبعاً! الكعبة دي مش مبنى يا حمدي، دي "نقطة اتصال رئيسية" (Main Hub). حطوا فيها الحجر الأسود - اللي هو عبارة عن "فلاش ميموري عملاقة" سودة - عشان يخزنوا فيها كل الـLogs بتاعت الطواف. ولما بنطوف عكس عقارب الساعة، ده مش حركة كونية... ده عشان نعمل Refresh للسيرفر بتاعهم!
حمدي:
ههههههههههههههه! يعني لو فاتتك صلاة؟
سعيد:
ده اسمه "Time-Out" أو "Failed to Connect"! ولازم تعمل "Reconnect" (تقضي الصلاة) عشان متفصلش من الشبكة!
حمدي:
طب والوضوء اللي هو "Reboot" ده؟ لو عملت الوضوء بالغلط أو نسيت تغسل ودانك؟
سعيد:
لو الـReboot لم يكتمل بنجاح... "يتم رفض الاتصال بالصلاة!" السيستم يبعتلك رسالة: "Authentication Failed - Please Complete Rebooting Sequence!"
حمدي:
يا جدع! طب فاكر أيام الغارة الجوية الإلوهيمية ؟ اللي هي حادثة الفيل؟
سعيد:
آه، الإلوهيم اتغاظوا لما واحد حاول يهد الـRouter بتاعهم (الكعبة). قاموا باعتين "طائرات بدون طيار " (الطير الأبابيل) وعملوا قصف نقطي بحجارة من "مادة شديدة الانفجار". عملية عسكرية منظمة!
حمدي:
طب ليه القرامطة قدروا يسرقوا الحجر الأسود بعدها بسنين؟
سعيد:
ههههه! هنا مربط الفرس! الـ**"Tech Support"** الإلوهيمي كان في عطلة! كانت إجازة صيفية، ومحدش كان عامل Monitoring للسيرفر! ولما رجعوا من الإجازة، قالوا: "يا خسارة، الـFlash Drive اتسرقت!" ورجعوها بالعافية ومش الاصلية كمان الاصليه عملوها القرامطه فصوص خواتم وبيتباهو بانها من الحجر الاسود الاضلى.

🚨 نقطة التحول: انقلاب النسخة السعودية! 🇸🇦
حمدي:
يا عم سعيد، كل ده كوم، و**"مسك الختام"** كوم تاني! تفتكر الإلوهيم كانوا متخيلين إن الـManual بتاعهم ده هيتحول في النهاية لـأداة سياسية واقتصادية في إيد السعودية دلوقتي؟
سعيد:
أكيد لأ! الإلوهيم لما نزلوا التحديث (الإسلام)، كانوا فاكرين هيعملوا "مجتمع مثالي" زي اللي في أفلام الخيال العلمي.
حمدي:
بس اللي حصل إنهم بقوا "حراس الـRouter" و**"مديرين الـHub الكوني"**! الطواف والصلاة والحج، كل ده بيصب في مصلحة إدارة واحدة بس!
سعيد:
ده يعتبر "انقلاب على الإلوهيم" يا حمدي! هم نزلوا الـManual عشان كل الناس تستفيد، لكن النسخة السعودية عملت "Fork" لنظام التشغيل، وحولته لـ**"شركة قابضة عالمية"**!
حمدي:
هههههههه! ده الـ**"Project Manager"** بتاع الإلوهيم (جبريل) لو نزل دلوقتي هيقول: "إيه ده؟ أنا نزلت Code مجاني، لقيتهم عملوه منتج احتكاري بفلوس!"
سعيد:
وهم اللي بيحددوا مين يدخل الـHub ومين لأ! ده تحكم كامل في لوجستيات الكوكب الروحية! وبقوا يستعملوا البترول (طاقتهم الأرضية) عشان يأمنوا الـRouter الكوني (الكعبة).
حمدي:
طب وفاة الرسول... لما قالوا إنه "بشر" ومحدش صدق لحد ما عمه شافه؟
سعيد:
دي كانت "تصفية للمشروع الأولي" (Decommissioning)! الإلوهيم نزلوا الرسول كـ**"أفضل نموذج أولي للبشرية"**. ولما مهمته خلصت، قالوا: "لن نقوم بـUpgrade لهذا الـModel، وسنتركه يتحلل ليعرف الناس أنه ليس آلة خالدة، بل نسخة بشرية متطورة!" بس المسلمين صمموا على إنه "أيقونة خالدة كده وخلاص"!
حمدي:
يا عم، دي قصة تخلي الواحد يروح يبعت تذكرة دعم فني عاجلة يقولهم: "الـManual بتاعكم بقى في إيد ناس تانية خالص! تعالوا اتصرفوا!"
سعيد:
هههههههههه! ونتفق على إنه لو حصل يوم القيامة - اللي هو الـ**"Restart"** الكامل للنظام - هيكون بسبب إن السعودية قفلت الـRouter الرئيسي!
(يضحكان بشدة. سعيد يرمي الجريدة ويشاور على كوب الشاي.)
سعيد:
طب خلاص، كفاية هبل! الحق اشرب الشاي قبل ما يتـ**"Time-Out"** هو كمان!
حمدي:
تمام! بس قبل ما نمشي، ما تيجي نكتب شكوى رسمية للإلوهيم بلهجة مصرية؟ نطلب فيها إعادة فتح الدعم الفني!

[klay]

🎬 المشهد الأخير: ما بعد النهاية... حين أُطفئت الشاشات

(المكان: نفس قهوة شبرا. الليل نازل، والمروحة بتلف ببطء. سعيد قاعد ساكت، قدامه كوباية شاي نصها فاضي.
حمدي بي scroll على الموبايل بلا هدف، صوته واطي.)

سعيد: يا حمدي… فاكر أول مرة اتكلمنا عن الإلوهيم والدجال؟
كنا مولعين حماس وفكر وفضول…
دلوقتي الناس مش فاضية حتى تسأل سؤال واحد عن الوجود.

حمدي (بكسل): آه يا عم… الناس تعبانة. طول اليوم شغل ودوخة…
اللي بيرجع بيشغّل فيديوهات ضحك ولا مهرجان، عايز ينسى نفسه شوية.
حتى اللي مش بيشتغل، عايز يتسلّى… كلهم بيجروا ورا “اللاشيء” بنفس السرعة.

سعيد (بابتسامة حزينة): أهو ده أخطر من الدجال يا صاحبي.
زمان كان الشيطان بيخوف الناس… دلوقتي بيضحّكهم.
زمان كانوا بيموتوا في سبيل فكرة… دلوقتي مفيش فكرة تستحق إنك تقوم من على الكرسي علشانها.

(يصمتان. صوت المروحة والمقهى فقط.)

حمدي: يمكن خلاص يا سعيد… الوعي البشري اتحرق من كتر الأسئلة.
الناس بقت عايزة راحة… حتى لو راحة الوهم.

سعيد: آه، بس الوهم لما يطوّل… يبقى واقع.
ولو الواقع بقى أوهام… يبقى الليلة دي آخر مشهد فعلاً.

(ينهض ببطء، يطفئ التلفزيون في القهوة، فتنطفئ الإضاءة تدريجيًا.
يُسمع صوته وهو خارج:)

“ماعدش فيه وعي بيدور على الله،
ولا وهم بيخاف منه والدليل عدد الردود والمشاهدات ...
الكل دلوقتي بيدور على فيديو جديد.”

(الكادر يظلم تمامًا، وتظهر جملة الختام على الشاشة:)

"وهكذا انتصر الضجيج على الوجود،
وسكت الأحد... لأن لا أحد يسمع."

"من لا يعنيه أمر الشيء، فليس من جوهره.
وأكثر الناس يتدينون بالوراثة، لا بالوعي؛
لا فرق بين شيخٍ في المئذنة وقسيسٍ في الكنيسة،
سوى اللغة التي لُقِّناها، والأسرة التي أنبتتنا، والمجتمع الذي شكّلنا.
كلُّ إنسانٍ مسجونٌ في بيئته، حتى يقرر أن يرى من وراء جدرانها."

"وما نزل من عند واحب الوجود شيء، بل نحن الذين أسقطنا عليه أصواتنا."

[klay]

🎬 **الحلقة الأخيرة – "بلاغ من مجرة أندروميدا"**
*(فيديو قصير – كوميديا فلسفية تأملية)*

(المشهد: قهوة شبرا، الليل. سعيد وحمدي قاعدين على ترابيزة جنب الراديو، وأغنية جورج وسوف شغالة: "لو كل عاشق في الهوى اختار نصيبه..." 🎶)

**حمدي:** يا جدع دي أغنية ولا نبوءة كونية؟ 😂
**سعيد:** والله يا أخي، يمكن جورج وسوف كان متصل بالإلوهيم من غير ما يحس!

(الكاميرا تطلع لفوق، مركبة فضائية ضخمة فوق القاهرة. جلكس بيهز راسه على الأغنية.)

**جلكس:** يا زيم… الأغنية دي فيها ذبذبات عاطفية غريبة جدًا!
**زيم:** أيوه، أنا رصدت تردد حب متناقض! بيقول “لو كل عاشق اختار نصيبه”، بس هوه نفسه *مخنوق من النصيب!* 😂

**جلكس:** دي أغنية ولا تجربة فلسفية في الحتمية الحرة؟
**زيم:** لأ دي Simulation للعذاب البشري! بيحبوا الحاجة اللي بتوجعهم، وبعد كده يقولوا "ده قدر!"

**(رجوع للقهوة)**
**سعيد:** يا عم، يمكن ربنا نفسه بيحس كده!
**حمدي:** ازاي؟
**سعيد:** بيحب البشر رغم إنهم وجع دماغ، ومش قادر يسيبهم! زي وسوف كده في الغنوة! 😂

**(رجوع للمركبة)**
**جلكس:** يا زيم، فاكر لما كنا بندور على "الحب الكوني النقي"؟
**زيم:** أيوه… لقيناه في أغنية شعبية على كوكب الأرض!
**جلكس:** ياااه، والبشر فاكرين الوحي لازم ينزل في برق ورعد…
**زيم:** وهو ساعات بييجي في كوب شاي على قهوة ومزيكا جورج وسوف في الخلفية.

(صوت الأغنية يعلى، والمركبة بتتحرك ببطء فوق النيل، أضواء القاهرة بتتلألأ تحتها.)

**جلكس:** بصراحة يا زيم… يمكن "الحق المطلق" عمره ما كان عندنا ولا عندهم.
**زيم:** آه… يمكن الحق الحقيقي بيتخلق لما الإنسان يضحك… ويفكر بعدها بثانية.

(المركبة تختفي في السماء، والكاميرا تنزل تاني على القهوة.)

**سعيد:** يا عم حمدي…
**حمدي:** أيوه؟
**سعيد:** إيه رأيك؟ يمكن الوحي الحقيقي مش جاي من السما…
**حمدي:** لأ… جاي من جورج وسوف. 😂

🎶 *"ماكنش عاشق يا هوى فارق حبيبو..."*

---

🌀 **خاتمة الراوي:**

> "في النهاية، الحقيقة مش في السما ولا في المعمل...
> يمكن في قلب بيضحك وهو بيسأل:
> مين خلق الحب ده كله… وليه؟"