[CENTER]
https://www.youtube.com/watch?v=eveP3lkprh0عم سعيد، أنا حاسس إني لو نمت هحلم إن ملاك الموت بينزلي بـ*USB* عشان يعمل *Format*! تعالى اشرب شاي قبل ما يبقى **الصيف ده!**
**سعيد:**
وانت متنساش تبعث **تذكرة دعم فني للإلوهيم** تقولهم: **"المراوح في مصر متعرفش تبرد، والنظام الإنساني بدأ يسخن!"** 😂
(يضحكوا الاتنين ومعاهم صوت المروحة القديمة بتزنّ في الخلفية)
---
## 🤯 المشهد الثالث: **ثورة السيرفرات الأرضية.. والـ *Bug* السعودي!** 🇸🇦
**(المشهد: نفس القهوة في شبرا. الجو مولع نار. سعيد وحمدي بيستعملوا جرائد قديمة كـ"مروحة يدوية فضائية".)**
**حمدي:**
يا سعيد، أنا دماغي هتبظ! طول الليل بفكر في الـ*Manual* الأخير ده... **القرآن!** تفتكر الإلوهيم عملوه بذاتهم ولا ده نتاج **ذكاء اصطناعي متقدم** جداً، ما كناش لسه نعرفه؟
**سعيد:**
يا باشا، ده مش أي *User Manual*! ده دليل التشغيل اللي عامله **"الـ*AI* الفضائي المركزي"** بتاعهم، اللي عمره ما بيغلط. عشان كده قالوا عليه **"لا يأتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه"**! يعني الكود بتاعه ملوش *Bugs*!
**حمدي:**
بس هل النسخة الأصلية موجودة عندهم **PDF** على السيرفر، ولا دي نسخة *Open Source*؟
**سعيد:**
أكيد عندهم! بس أكيد باللغة الفضائية. اللي إحنا بنقراه ده **"ترجمة محلية"** عشان الـ*Processor* بتاعنا يستوعبه.
**حمدي:**
طب الـ**"Sync"** اللي بنعمله خمس مرات في اليوم (الصلاة)... ليه لازم نضبط الـ*Coordinates* على **الكعبة**؟ هل هي الـ***Router*** الأساسي للكوكب فعلاً؟
**سعيد:**
طبعاً! الكعبة دي مش مبنى يا حمدي، دي **"نقطة اتصال رئيسية" (Main Hub)**. حطوا فيها **الحجر الأسود** - اللي هو عبارة عن **"فلاش ميموري عملاقة"** سودة - عشان يخزنوا فيها كل الـ*Logs* بتاعت الطواف. ولما بنطوف **عكس عقارب الساعة**، ده مش حركة كونية... ده عشان **نعمل *Refresh*** للسيرفر بتاعهم!
**حمدي:**
ههههههههههههههه! يعني لو فاتتك صلاة؟
**سعيد:**
ده اسمه **"Time-Out"** أو **"Failed to Connect"**! ولازم تعمل **"Reconnect"** (تقضي الصلاة) عشان متفصلش من الشبكة!
**حمدي:**
طب والوضوء اللي هو **"Reboot"** ده؟ لو عملت الوضوء بالغلط أو نسيت تغسل ودانك؟
**سعيد:**
لو الـ*Reboot* لم يكتمل بنجاح... **"يتم رفض الاتصال بالصلاة!"** السيستم يبعتلك رسالة: **"Authentication Failed - Please Complete Rebooting Sequence!"**
**حمدي:**
يا جدع! طب فاكر أيام **الغارة الجوية الإلوهيمية** على مكة؟ اللي هي حادثة الفيل؟
**سعيد:**
آه، الإلوهيم اتغاظوا لما واحد حاول يهد الـ*Router* بتاعهم (الكعبة). قاموا باعتين **"طائرات بدون طيار بدائية" (الطير الأبابيل)** وعملوا **قصف نقطي** بحجارة من **"مادة شديدة الانفجار"**. عملية عسكرية منظمة!
**حمدي:**
طب ليه القرامطة قدروا يسرقوا الحجر الأسود بعدها بسنين؟
**سعيد:**
ههههه! هنا مربط الفرس! الـ**"Tech Support"** الإلوهيمي كان **في عطلة!** كانت إجازة صيفية، ومحدش كان عامل *Monitoring* للسيرفر! ولما رجعوا من الإجازة، قالوا: "يا خسارة، الـ*Flash Drive* اتسرقت!" ورجعوها بالعافية.
---
### 🚨 نقطة التحول: انقلاب النسخة السعودية! 🇸🇦
**حمدي:**
يا عم سعيد، كل ده كوم، و**"مسك الختام"** كوم تاني! تفتكر الإلوهيم كانوا متخيلين إن الـ*Manual* بتاعهم ده هيتحول في النهاية لـ**أداة سياسية واقتصادية** في إيد **السعودية** دلوقتي؟
**سعيد:**
أكيد لأ! الإلوهيم لما نزلوا التحديث (الإسلام)، كانوا فاكرين هيعملوا **"مجتمع مثالي"** زي اللي في أفلام الخيال العلمي.
**حمدي:**
بس اللي حصل إنهم بقوا **"حراس الـ*Router*"** و**"مديرين الـ*Hub* الكوني"**! الطواف والصلاة والحج، كل ده بيصب في مصلحة **إدارة واحدة بس!**
**سعيد:**
ده يعتبر **"انقلاب على الإلوهيم"** يا حمدي! هم نزلوا الـ*Manual* عشان كل الناس تستفيد، لكن **النسخة السعودية** عملت **"Fork"** لنظام التشغيل، وحولته لـ**"شركة قابضة عالمية"**!
**حمدي:**
هههههههه! ده الـ**"Project Manager"** بتاع الإلوهيم (جبريل) لو نزل دلوقتي هيقول: "إيه ده؟ أنا نزلت *Code* مجاني، لقيتهم عملوه **منتج احتكاري بفلوس!**"
**سعيد:**
وهم اللي بيحددوا مين يدخل الـ*Hub* ومين لأ! ده **تحكم كامل في لوجستيات الكوكب الروحية!** وبقوا يستعملوا البترول (طاقتهم الأرضية) عشان **يأمنوا الـ*Router* الكوني** (الكعبة).
**حمدي:**
طب وفاة الرسول... لما قالوا إنه **"بشر"** ومحدش صدق لحد ما عمه شافه؟
**سعيد:**
دي كانت **"تصفية للمشروع الأولي" (Decommissioning)**! الإلوهيم نزلوا الرسول كـ**"أفضل نموذج أولي للبشرية"**. ولما مهمته خلصت، قالوا: **"لن نقوم بـ*Upgrade* لهذا الـ*Model*، وسنتركه يتحلل ليعرف الناس أنه ليس آلة خالدة، بل نسخة بشرية متطورة!"** بس المسلمين صمموا على إنه **"أيقونة خالدة"**!
**حمدي:**
يا عم، دي قصة تخلي الواحد يروح يبعت **تذكرة دعم فني** عاجلة يقولهم: **"الـ*Manual* بتاعكم بقى في إيد ناس تانية خالص! تعالى اتصرفوا!"**
**سعيد:**
هههههههههه! ونتفق على إنه لو حصل **يوم القيامة** - اللي هو الـ**"Restart"** الكامل للنظام - هيكون بسبب إن **السعودية قفلت الـ*Router* الرئيسي!**
(يضحكان بشدة. سعيد يرمي الجريدة ويشاور على كوب الشاي.)
**سعيد:**
طب خلاص، كفاية هبل! الحق اشرب الشاي قبل ما يتـ**"*Time-Out*"** هو كمان!
---
**حمدي:**
يا عم سعيد، خلاص... أنا قررت أكتب *تذكرة دعم فني رسمية* للإلوهيم!
العنوان:
> **"نظام الإيمان في مصر بيتجمد في الصيف!"**
**سعيد:**
ههههههههه طب اكتبلهم كده:
> *"الهواء الروحي لا يعمل، برجاء إعادة تشغيل النسمة الإيمانية، وتزويدنا بتحديث يخلّي المروحة تبرد فعلاً مش تزق الهوا!"*
**حمدي:**
😂 وحقولهم كمان:
> *"فيه خطأ في النسخة الإسلامية الأخيرة، المستخدمين اختلفوا على الإعدادات. كل طائفة بتقول أنا الأصلية، والباقي نسخ مضروبة!"*
**سعيد:**
ايوه، وافتكر تضيف كده تحت الملاحظات:
> *"برجاء إلغاء الـPop-ups بتاعة الشيوخ، لأنها بتستهلك البطارية العقلية للمستخدم!"*
**حمدي:**
ههههههههههههههههههههههههههههههههه!
وده الـFAQ بتاعنا:
* السؤال: "ليه الدعاء مش بيستجاب؟"
* الإجابة: "السيرفر مشغول حاليًا برجاء المحاولة لاحقًا!"
**سعيد:**
🤣🤣🤣
طب ما تقولهم كمان:
> *"يا إلوهيم، في تحديث جديد ينزل لنا فيه زرار (Skip الفتاوى)؟ لأننا خلاص بقينا نحلم بالشيوخ بيقروا شروط الخدمة!"*
**حمدي:**
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تمام… وهختم الرسالة بـ:
> **"مخلصكم: المستخدم رقم ٦٠ مليون في مصر، اللي لسه بيحاول يعمل Login على الرحمة الإلهية من غير VPN ديني!"**
**سعيد:**
👏👏👏
برافو يا عبقري!
بس خليك فاكر، لو وصلهم البريد، ممكن يردوا يقولوا:
> *"شكراً على ملاحظاتك، تم تحويل الطلب إلى قسم (الملائكة المختصين بالدعم الأرضي)، الرد خلال 3000 سنة عمل!"*
(يسكتوا لحظة، وبصوت المروحة والضحك الخافت...)
**حمدي:**
يا عم سعيد، أنا حاسس إنهم سابونا Offline من بدري.
**سعيد:**
سبونا Offline؟
ده احنا بقينا **"وضع الطيران"** من كتر ما قطعوا الاتصال بين السماء والأرض 😂
(يقوموا يضحكوا وهما بيشربوا الشاي، والمشهد يبعد ببطء مع صوت المروحة وهي تأن كأنها بتقول: "أُفّ!")
---
🎭 **النهاية**
> *(يُرفع الستار على مشهد القهوة الفاضية، على الحيطة ورقة مكتوب فيها بخط عربي:)*
> **"تم تعليق خدمة الوحي مؤقتًا… يرجى مراجعة التحديث القادم بعد الإصلاح!"**