حلقة جديدة: سفينة نوح "مركبة فضائية" والروبوتات السماوية! 🤖
(المشهد: نفس قهوة بلدي في شبرا. سعيد بيشرب الشاي بالنعناع وحمدي بيظبط الشيشة.)
حمدي: يا عم سعيد، أنا طول الليل بفكر في "الباك أب" اللي عمله نبي نوح ده.
سعيد: هاه، وصلت لإيه؟
حمدي: يعني أنت متخيل؟ سفينة خشب شايلة كل أنواع الحيوانات في الدنيا، كل الأجناس، وعاشت في طوفان غطى الكوكب كله؟ ده مش لوجيك يا سعيد!
سعيد: ماهو ده الغلط اللي بنقع فيه! إحنا بنبص على "السفينة" على إنها مركب صيد غرقانة، وهي في الحقيقة... مركبة فضائية متخفية!
حمدي: يا عم كفاية هبل! مركبة فضائية إزاي؟
سعيد: يا باشا، مش بتقول الـ"إلوهيم" هم اللي عملوا المشروع ده؟ يبقى لازم تكون التكنولوجيا بتاعتهم. السفينة دي كانت "كبسولة إنقاذ عملاقة" متصممة بطريقة تخليها تبدو قديمة ومحلية الصنع عشان متخضش الناس!
حمدي: يعني الخشب ده كان "مادة نانوية متقدمة" بس متخفية في شكل لوح أرو؟
سعيد: بالظبط! و"الطوفان" ده مش مية عادية يا حمدي، ده كان "تنظيف شامل للبيئة" باستخدام تقنية تذويب الجليد القطبي والتحكم في الأمطار!
حمدي: ههههههه! يعني نبي نوح ده مكنش "نجار"، كان "قائد بعثة استكشاف" بيعرف يسوق المركبات بين الكواكب!
سعيد: طيار مُحترف! وده يفسر إزاي الحيوانات كلها عاشت مع بعض من غير ما ياكلوا بعض! أكيد كان فيه "نظام تعليق مؤقت للغريزة الحيوانية"، زي زرار Mute كده!
حمدي: طب والملائكة بقى؟ اللي بتنزل وبتطلع دي؟
سعيد: دي بقى "الروبوتات المتقدمة" يا حمدي! متصممة عشان تنفذ الأوامر بدقة متناهية. كل ملاك ليه مهمة محددة.
حمدي: يعني جبريل اللي بينزل بالوحي ده "روبوت إرسال بيانات" عالي الكفاءة؟
سعيد: بالظبط! وملك الموت؟ ده "وحدة إنهاء التشغيل" (Shutdown Unit)! بيجي يعمل Log Out للإنسان من السيستم بتاع الحياة!
حمدي: يا لهوي! طب والملائكة اللي بتسجل الحسنات والسيئات على الأكتاف؟ دي إيه بقى؟
سعيد: دول "كاميرات مراقبة متناهية الصغر" مدمجة في نظام الجسم، بتنقل كل البيانات مباشرة للسيرفر الرئيسي في السماء!
حمدي: ههههههههههههههه! يبقى لما واحد يعمل عمل حلو، الروبوت يعمل إيه؟ "Upload Complete!"
سعيد: آه، ولما يعمل مصيبة، السيستم يطلعله رسالة تقول: "Error 404: Ethics Not Found!"
حمدي: طب والجن؟ اللي بيطلع وبيختفي ده؟
سعيد: دول "كائنات رقمية طفيلية"! زي الفيروسات اللي بتصيب الجهاز، بس دول بيصيبوا البشر! عشان كده بيختفوا وبيطلعوا، بيدخلوا في الأكواد بتاعتنا!
حمدي: يا عم، ده إنت خليت الحياة كلها "فيلم خيال علمي"!
سعيد: وهو يمكن ده الحقيقة يا حمدي! بس إحنا بنشوفها بعيون متبرمجة على الخرافة والتقليد، مش بعيون الـGeek اللي بيفهم التكنولوجيا الكونية!
حمدي: يا ريت الإلوهيم يعملوا مؤتمر صحفي يشرحوا فيه كل ده! يمكن ساعتها نعرف مين اللي عليه الدور في الـBeta Test الجاي للكوكب!
سعيد: ههههههه، تفتكر مين اللي هيقدم المؤتمر؟ "مترجم فضائي" ولا هيبعتولنا "رسالة مشفرة" زي زمان؟
حمدي: والله عندك حق! طب قولي، لو الإلوهيم دول رجعوا بجد، تفتكر هيجيبوا معاهم إيه؟
سعيد: هيجيبوا التحديث بتاع الوحي الجديد، وهيقولولنا: "آسفين على التأخير، الـServer كان واقع شوية!"
حمدي: ههههههههههههههههه! طب والقهوة دي هتبقى شغالة عادي ولا هتبقى كافيتريا للمخلوقات الفضائية؟
سعيد: هتبقى منطقة جذب سياحي فضائي! وهنبيع شاي بالنعناع بسعر المجرة!
حمدي: الله عليك!