**المشهد: قهوة بلدي في شبرا.**
(صوت الشيشة في الخلفية – كباية شاي على الصاجة – الراديو شغال قرآن، بس الصوت واطي.)
**سعيد:**
يا عم إنت سمعت الجديد؟ بيقولك كل الأديان دي أساسها كائنات فضائية!
**حمدي:**
كائنات إيه يا عم سعيد؟!
ده إحنا مش عارفين نحل أزمة المرور، هنتكلم عن اللي جايين من بره المجرة؟
**سعيد:**
أهو قالك "إلوهيم" دول كانوا بيجوا من السما، علموا البشر، وبعد كده سابونا نعيش لوحدنا…
**حمدي:**
يعني إحنا بالنسبة لهم إيه؟ مشروع تخرج ولا تجربة في معمل كيمياء؟
**سعيد:**
بالظبط! وآدم وحواء دول كانوا أول نموذج أولي للبشرية…
زي ما تعمل *Prototype* في شركة برمجيات، بس بلحم ودم!
**حمدي:**
هههههه يا جدع!
يبقى الشيطان بقى إيه؟ "الهاكر" اللي اخترق النظام؟
**سعيد:**
أيوه! ده اللي دخل على السيرفر وقالهم: *أنا هبوظ النظام الأمني للمعمل ده كله!*
**حمدي:**
طب والمسيح؟
**سعيد:**
استنساخ يا باشا! نسخة معدّلة فيها تحديثات إنسانية!
بس طلعوا يقولوا عليه "معجزة" علشان محدش يسأل كتير في التفاصيل التقنية 😂
**حمدي:**
ونبي نوح؟
**سعيد:**
ده كان مسؤول النسخ الاحتياطية!
لما الحرب قامت بين الكائنات الفضائية، قالهم: *استنوا يا جماعة، لازم نعمل باك أب من الكائنات قبل ما نحذف الكوكب!*
فقام واخد الحيوانات وركب السفينة.
**حمدي:**
ههههههههههههه
طب وموضوع انشقاق القمر؟
**سعيد:**
ولا انشق ولا حاجة! ده "Glitch" في نظام العرض السماوي، زي لما الشاشة تتهز عندك في الموبايل 😂
**حمدي:**
ده لو النبي كان عايش دلوقتي كان قالهم:
"اللهم أصلح الشبكة السماوية"!
**سعيد:**
ههههههه
واستنى بقى، بيقولك قريب جدًا الإلوهيم هيعملوا سفارة في القاهرة،
وهيفتحوا موقع رسمي، تدخل تسألهم:
"يا جماعة، التحديث الأخير من الوحي نزل ولا لسه في مرحلة التجريب؟"
**حمدي:**
ههههههههه
ويا ريت يبقوا يعملوا *Call Center* نبلغهم بالمشاكل اللي في الكوكب بدل ما ندعي في الفاضي!
**سعيد:**
بالظبط، بدل ما نقعد نقول "يارب"، نقول "يا إلوهيم، السيستم واقع!"
**حمدي:**
هههههههههههههههه
يا جدع دي لو اتعملت مسلسل هتكسر الدنيا!